http://loposibleesimposible.bitacoras.com Lo Posible es Imposible es-es http://loposibleesimposible.bitacoras.com/archivos/2007/01/20/cerrado-porque porque no me pongo de acuerdo conmigo misma para elegir un operador de internet,
porque estoy harta de esta página tan caótica, tan lenta,
porque, definitivamente, este servidor ha agotado mi paciencia,
porque tengo tantas cosas que gritar que al final lo callo todo,
porque estoy exhausta,
porque trabajo demasiado,
porque me refugio en el trabajo,
porque necesito tiempo para descansar,
porque no quiero tiempo para descansar,
porque necesito hacer deporte, dormir, comer bien, salir, pasear, respirar,
porque sería imposible condensar mi vida en palabras,
porque no me encuentro del todo,
porque me da miedo contar cosas que dan miedo,
porque estoy asustada,
porque tengo que enfrentarme a mis temores,
porque me paso el día con dolor de cabeza,
porque viajo (a todas partes y a ninguna) más que estoy en casa, tranquila,
porque necesito una conexión nueva, un portátil nuevo, un blog que empiece de cero y muchas palabras renovadas,
porque necesito reflexionar antes de ponerme a escribir, y yo no quiero reflexionar, quiero escribir, escribir, escribir, sin forma, con fondo, sin formas ni tonos adecuados. Escribir lo que me dé la gana y cuando me dé la gana.

Volveré cuando tenga conexión, ilusión y corazón.
]]>\n http://loposibleesimposible.bitacoras.com/archivos/2006/12/04/balance5
Mis perspectivas laborales siguen siendo las mismas a pesar de que he tenido un par de momentos de 'mandar a la mierda a esa gente porque ya no puedo más', pero la cobardía ha podido más que el sentido común, y casi todos los días me pasa factura.

He cambiado de casa, me voy del centro y del dulce ruido madrileño para instalarme en una zona que ni existe en el callejero buscando la paz absoluta.

Lamento más que nunca tener los días contados para escaparme a mi tierra, con mi familia y mi gente, a la que cada vez, cosas de la vida, echo más de menos.

He dejado de darme cabezazos contra la pared buscando detrás de los sentimientos de quien nunca pudo o quiso amarme. Han sido meses de trabajo emocional forzoso y de sorpresas en forma de recompensa.

He tratado de mantener cerca, aunque muchos estuvieran lejos físicamente, a los amigos que puedan llamarse de verdad amigos.

He disfrutado tanto de las juergas en el Escape con mi vodka como de los sábados en casa viendo pelis y salsas rosas con cocacola.

He hecho quinientas mil cosas que jamás pensé que fuera a hacer. He dejado de hacer otras. He ganado retos, he perdido otros. He cumplido objetivos, otros se quedaron a medias.

He estado muy triste, he bordado la desesperación. He sido muy feliz.

Un cóctel explosivo de emociones, una montaña rusa de sentimientos.

Punto y seguido.

]]>\n http://loposibleesimposible.bitacoras.com/archivos/2006/11/21/sos-busco-piso
Por razones ajenas a mi voluntad, he tenido que abandonar el pisito en el que vivía desde que aterricé en Madrid. Desde hace días le robo el espacio y la paciencia a un ser maravilloso que hace que la vida sea más fácil y cómoda, pero evidentemente, mi conciencia no me permite estar mucho más tiempo de okupa mayor.

Así que, a partir de este momento, comienza mi búsqueda de un rinconcito donde guarecerme durante el invierno. Y, antes de meterme manos a la obra y bucear por páginas con millones de anuncios de alquiler que vuelven loca a cualquiera, he pensado que quizás lanzando este SOS por el mundo bloguil, el rastreo podría llegar a ser, cuanto menos, más rápido y eficaz.

Por tanto, y prometo que no servirá de precedente, solicito vuestra colaboración, especialmente a los habitantes de Madrid y alrededores. Pido consejos, sugerencias, información, imaginación, recomendaciones o cualquier cosa que pueda serme de utilidad.

Si el amigo del vecino de la panadera de la calle de enfrente o el primo de la ex del amigo del hermano de tu ex están buscando inquilinos, o tienen un apartamento para alquilar, o saben de alguien que quiera arrendar, o conocen a alguien que se ha quedado solo en el piso y necesita a gente... o lo que sea, aquí tienen a una candidata. Mi idea es meterme en un apartamentito (donde al menos quepa una cama, por Diosss) en Madrid capital. Pero como el horno no está para bollitos (todavía no soy millonaria), no me importaría vivir en un piso compartido (experiencia no me falta).

Espero vuestras opiniones en cuanto a páginas web, inmobiliarias o particulares, piso amueblado o sin amueblar, Madrid capital o alrededores, compañeros o compañeras... ante todo, soy flexible.

Si podéis aportar una ayudita, por más mínima que sea, hacedlo a través de comentarios o bien enviándome cositas a mi correo: loposibleesimposible@hotmail.com. Os agradezco de antemano vuestra ayuda, ya que probablemente me evite muchos quebraderos de cabeza. Ojalá no se convierta en una tarea IMPOSIBLE.

Muchas gracias a todos por leerme. Besos y abrazos.

]]>\n http://loposibleesimposible.bitacoras.com/archivos/2006/11/13/nada2
Cuando te han vaciado todos los rincones del alma, cuando te han robado cualquier ilusión, cuando el único aliento que se mantiene es con el que sobrevives a duras penas, cuando viajas al infierno sin billete de vuelta...

No echo de menos a nadie. No extraño personas ni cuerpos, ni gestos ni miradas. No me acuerdo de tiempos mejores ni de pasado perfectos. Lo único que me mata de dolor es estar tan perdida. Es como si hubiera amado por última vez y ya no tuviera la opción de derrochar pasión y entrega. Es como si me hubieran obligado a encarcelar sentimientos y machacarlos a golpe de frustación. Es el miedo a no sentir, a no corresponder, a no poder querer, por más que me empeñe. Es la ausencia de emoción. Necesito que el tiempo vuele para curar heridas y levantarme por fin. Y vivir, y mostrar y demostrar.

Me pregunto si alguna vez volverán las ganas y la fuerza para volver a creer en el amor.

No puedo dar nada porque, a día de hoy, no tengo prácticamente nada.

Hasta cuándo este sinvivir...

]]>\n http://loposibleesimposible.bitacoras.com/archivos/2006/11/01/desconfianza
Me siento absolutamente egoísta. Me arrepiento de estropear los buenos momentos a base de frases absurdas que ni siquiera siento. Me aterra mi propia inseguridad. De repente me vuelvo paranoica y doy recitales de estupideces a los que más me quieren y protegen.

Juraría que me han mentido igual que juraría que me decían la verdad. Me da la asquerosa sensación de que me mienten aun sabiendo que no es cierto y que todo me lo invento. Invento la desconfianza de la nada y el miedo de la imaginación. Cuanto más segura estoy de alguien, más duele la caída que yo misma me provoco.

Soy capaz de romper magias durante horas, e incluso días. No soporto el egoísmo que arrastra mi inseguridad... Soy capaz de darlo todo en un segundo y de echarlo a perder en una milésima. Y me lamento una y otra vez de mi torpeza.

A veces pienso que nunca conseguiré borrar este pánico. No sé si cargo con demasiados kilómetros a mis espaldas, o, simplemente, soy así por naturaleza. Odio hacer sufrir a alguien a quien quiero, y tampoco me gusta hacerme daño. Debería serme más indiferente, pasar más de mí... o simplemente reencontrarme con mi confianza.]]>\n http://loposibleesimposible.bitacoras.com/archivos/2006/10/16/el-mensajito-maldito Consejo: Nunca mandes un mensajito a una mujer casada

Se me ocurre, una noche, a las cuatro de la madrugada, mandarle un sms a la que fue mi querídisima fantasía hace un par de meses (más detalles en post La Última). Era la primera vez que le escribía. Mi estado de imbecilidad había descendido hasta un punto en el que por fin me sentía con la libertad de enviarle tres frases tontas sin pensar de qué manera podría interpretar mis palabras, sin delatarme, sin comerme la cabeza, sin analizar letra por letra, punto por punto. Un mensaje, ante todo, inocente, divertido, ambiguo y algo seductor, pero ya sin intenciones de ningún tipo (lo prometo).

Cinco minutos más tarde, sólo cinco!, obtengo respuesta. Me hace preguntas extrañas, un poco desconcertantes, pero no le doy importancia. Ingenua de mí, contesto con la misma ambigüedad e inocencia que mi primer mensaje, dejándome incluso intuir un poco.

Diez minutos más tarde suena de nuevo mi móvil. Leo. El corazón me late a mil, me levanto de la cama, enciendo la luz, releo el sms. No puede ser. Me siento estúpida. Maldita la hora en la que se me ocurrió escribir a mi fantasía imposible. Es él. Su marido. Su amor, su mitad, su todo. No reacciono, me quedo en blanco. Cabronazo - pienso.

Sí, sí, su amado esposo escucha el móvil, lee mi mensaje y, haciéndose pasar por su chica, me contesta con el mismo tonito picante, lanzándome preguntas raritas para sonsacarme información. Y en una ataque de celos e ira, se identifica, me amenaza y me exige respuestas.

El resto de la historia... me lo guardo. Ahora dicen que el intruso en cuestión está deseando conocerme, quizás para redimirse de sus pecados matrimoniales y, sobre todo, de la poca fe que le tiene a su pobre mujer.

Moraleja: No más sms a mi casada, y menos a las cuatro de la mañana.
]]>\n http://loposibleesimposible.bitacoras.com/archivos/2006/10/09/zzzzzzz
¿Cuánto hace que no escribo?

Me he cogido unas vacaciones emocionales intensas. Para desconectar, para pensar, para olvidar, para saborear, para compartir, para todo lo que no he podido hacer en muchísimos meses.

Que me disculpen aquellos que de vez en cuando se pasean por este blog, si es que aún hacen parada por aquí. Ojalá sigáis ahí. Volaré de nuevo por vuestros escritos. Porque ya vuelvo...

Pero dejadme que disfrute unas horas más de mis sueños. Sólo hasta que se cumplan... No quiero despertarme.
]]>\n http://loposibleesimposible.bitacoras.com/archivos/2006/09/20/soy-yo
Hoy no gasto un solo segundo pensando en qué pasará mañana, en imaginar si subiré o caeré de nuevo.

Hoy resurjo de la nada para volver a encontrarme con mi esencia.

Hoy no tengo tiempo para pensar en tormentas. Quiero disfrutar de cada instante, sin caer en la cuenta de que la vida, tan imprevisible, espere su momento para arrastrarme al infierno.

Hoy grito de alegría y no me asusta el miedo, por más que me aceche.

Hoy siento un cosquilleo por dentro, imposible de explicar, excitante, fascinante.

Hoy dejo las siestas eternas a un lado para vivir despierta, y sueño sin tener que soñar entre sábanas de tristeza.

Hoy respiro paz, río, me emociono.

Hoy me como el mundo y me miro al espejo con la certeza de que todo va a ir bien, de que la tempestad va llegando a su fin y se acerca la calma.

Hoy me carcajeo delante de las desgracias que me acompañan.

Hoy me recuerdo lo payasa que soy, y me encanta.

Hoy duermo sola, pero absolutamente llena.

Hoy me moja una suave lluvia de sensaciones olvidadas.

Hoy me alegran las canciones más tristes y sonrío por los recuerdos más amargos.

Hoy me gusta estar extremadamente agotada de tanto sentir.

Hoy me río de todos mis fracasos y mis imposibles.

Hoy no me avergüenzo de mis carencias y limitaciones.

Hoy me encontré conmigo... y me gusté.

Hoy me siento viva... Soy yo, por fin.

(Dedicado a...)]]>\n http://loposibleesimposible.bitacoras.com/archivos/2006/09/10/miedo
El miedo decide por nosotros. Bloquea nuestra mente y sentidos, ciega, provoca inseguridad, devora ilusiones, nos hace retroceder, sin ser conscientes de que corremos el riesgo de perderlo todo.
El miedo es un gran enemigo que aparece cuando menos te lo esperas. Te guiña el ojo con una maldad suprema, se te mete en el cuerpo y te paraliza, te impide avanzar y tomar decisiones.
El miedo mata las almas que ansían vivir, las que luchan contra imposibles para resucitar y volver a respirar el aire fresco de las emociones.

El miedo te impide amar.

Cuando atraviesas continuamente desniveles, carreteras directas al abismo, curvas peligrosas y baches de todo tipo y colores, no pisas el acelerador tanto como antes. Ni siquiera marcas los mínimos de velocidad. Manejas el volante pero no terminas de hacerte con él. Y entonces, frenas bruscamente, paras con más frecuencia en las estaciones de servicio para reponer energía, tardas un par de horas más en llegar al destino. Porque ya no te atreves a correr, por más que el terreno sea llano, la visibilidad inmejorable y el paisaje inmensamente precioso y envolvente.

Quizás debería cerrar heridas antes de empezar un nuevo viaje. Me aterra volver a sufrir, hacer daño, enamorarme o no enamorarme. Me da pavor sentir emociones enterradas, dejarme llevar y perder la razón. Me he tirado mucho tiempo arrastrada gritando SOS y, ahora que veo algo de luz, parece que no quisiera salir de mi escondite. Me da la impresión de que me he acomodado en mi propia mierda, y que cualquier imprevisto descolocará mis esquemas. Es el miedo a ser feliz. Son las paradojas de la vida.

Dejo el coche en punto muerto y con el freno de mano bien echado. Espero que, con el tiempo, consiga meter primera y correr hasta volar.]]>\n http://loposibleesimposible.bitacoras.com/archivos/2006/09/06/secuestrada
Afortunadamente no me han metido en ningún zulo de tres metros cuadrados. Siento la libertad más que nunca y lo único que puedo echarle en cara a mi secuestrador es que me roba el poco tiempo libre que tengo. Pero con mi consentimiento. Me encanta. Me deja en casa y me dice cosas bonitas. Me llama y se preocupa por mí. Me hace reír, me invita a cenar.

Mi secuestrador me quita el sueño, me hace padecer de insomnio que aprovecho para pensar en él. Sólo así caigo rendida.
He aprovechado un despiste suyo para actualizar el blog. No es que me haya quitado el ordenador, soy yo la que no tiene tiempo de escribir porque prefiero su compañía.

Mi secuestrador es un ángel que apareció cualquier noche cuando me disponía a llegar a casa. Me metió en el coche y me miró. Le miré. Primero nos hablamos con silencios, después con miradas, finalmente con besos. En ningún momento me forzó, todo ocurrió tan natural, todo fue tan tierno, que hasta me cuesta decir que me secuestró.

Después de unos días, empiezo a padecer el síndrome de Estocolmo. No sé si me dejará la ventana abierta para que me escape, o será él el que salga corriendo. No querría que pasara ninguna de las dos cosas. De momento no quiero pensarlo, quiero vivirlo y sentirlo.

]]>\n http://loposibleesimposible.bitacoras.com/archivos/2006/08/27/rarezas
A mí me dio por aprender catalán.

Puede parecer una rareza teniendo en cuenta que no tengo nada que ver con Catalunya, que soy andaluza de pura cepa y que cuando era más joven (que lo sigo siendo) era una españolita radical (las modas de aquel entonces, madre mía).

Ni me moría del aburrimiento ni me ofrecieron ningún trabajo en Barcelona. Que me dio el punto y ya está. No hay más (o sí, pero esa es otra historia). No fue un arrebato de dos días, de algo que empiezas con ganas y lo terminas dejando por imposible. Han pasado ya muchos meses desde que me compré el manual rápido "Aprende catalán en treinta días" (qué ingenua yo, por cierto) y aún no me he rendido haciendo malabares con una lengua que hasta entonces no me había llamado la atención.
Estudio gramática, vocabulario y pronunciación, veo películas en versión original (un día me dio por poner audio catalán en una peli americana de terror, Diosss, qué horror, nunca más!), me encanta la música de algunos cantautores de la tierra (cuando, sin darme cuenta, canto un poquito más alto de la cuenta me llueven las miradas estupefactas). Leo prensa y escucho radio en catalán.
Y ahora me he atrevido a empezar a leer mi primera novela en esta lengua (ver post "No soy catalana pero hablo catalán, ¿algún problema?").

Que sí, que ya sé que soy rarita, ya lo decía mi madre.

Lo del catalán es uno de mis mejores secretos guardados. Lo he compartido con personas de mi entorno, pero creo que la única que me ha entendido de verdad ha sido una amiga traductora que tiene en su haber nueve idiomas (debe ser deformación profesional, claro).

Al final va a ser verdad eso que tanto se rumorea, que no tengo remedio...]]>\n http://loposibleesimposible.bitacoras.com/archivos/2006/08/27/no-soy-catalana-pero-hablo-catalan-algun-problema (A colación del post "Rarezas")

Ayer me fui de ruta turística por las grandes librerías de Madrid. Estuve en dos Casas del Libro, dos Corte Inglés y en la Fnac. No es que fuera en plan rata comparando precios, es que buscaba algo muy muy concreto.
Empecé por la Casa del Libro de Gran Vía. Dicen que es allí donde puedes encontrar de todo, hasta las cosas más raras. Como a primera vista no daba con mi objetivo, decidí preguntar:

Yo: perdona, ¿tenéis algo de literatura en catalán?
Chica: ¿¿¿¿de qué???? (la tía me mira de arriba de abajo, como si le hubiera preguntado a qué huelen las nubes)
Yo: literatura en catalán
C: si hay algo, debe estar en la sección de "otras lenguas o algo parecido"... al fondo a mano izquierda
Yo: gracias

Me alejé del mostrador casi con dolor de espalda, notaba cómo la tía me atravesaba la zona lumbar con la mirada. Intuí su pensamiento : "estos catalanes..."
Llegué a la zona "otras lenguas o algo parecido". Me invadían libros en inglés, francés y alemán. Y tras buscar a fondo, por fin, en un rincón, aprecié varios cartelitos: gallego, euskera, catalán... sobre la repisa catalana descansaban algunos libros llenos de polvo. Habría unos diez. Parecían usados, o viejos, vete tú a saber cuánto tiempo llevaban allí. De los más nuevos, encontré tres ejemplares de La sombra del viento y uno del último Premio Planeta, Pasiones romanas, de Maria de la Pau Janer. El primero ya lo había leído, así que no tenía muchas más opciones...
Salí de allí con la cabeza baja, vaya por Dios, ahora que me da por leer en catalán, no voy a encontrar ni un solo libro en la capital... Entré en la Fnac, subí a la tercera planta y pregunté:
Yo: buenas, ¿tenéis algo en catalán?
El chico que me atendió no levantó siquiera la vista de sus papeles:
Chico: no tenemos nada, como mucho en inglés, acércate a La Casa del Libro de Gran Vía, que tienen de todo

Frustada, me dirigí a El Corte Inglés de Sol.
Yo: perdona, ¿tenéis alguna cosilla en catalán?
El joven y apuesto chico de traje y corbata me suelta una sonrisa más que irónica:
Chico: ejem... pues no... no tenemos nada. ¿Has estado en La Casa del Libro? Allí suelen tener hasta las cosas más raritas.

Casi rendida en mi batalla, el mismo chico irónico me cobra dos libros de bolsillo cualesquiera que había cogido, al menos no me iría a casa con las manos vacías.
Harta de andar, de preguntar y de que me tomaran por un extraterrestre, vuelvo a la famosa Casa del Libro de Gran Vía, me dirijo directamente a la estantería de "otras lenguas o algo parecido" y atrapo el Premio Planeta.
Yo: buenas tardes, me llevo éste, por favor

La chica observa la portada, pasa el precio por los rayos x y me mira. Y no era una mirada de deseo precisamente. Lo único que me sale del alma en ese momento es dedicarle una sonrisa de lo más hipócrita. Moltes gràcies, le contesto, y me quedo tan ancha.

Tiene narices. Seguro que si estoy buscando un diccionario en el idioma de la tribu africana de los kuriquein, me saca cien mil con una amabilidad extrema. Que digo yo, me pregunto, si la política, los medios de comunicación y la ignorancia tienen algo que ver en esto...

Y ahora, con el permiso de todos, y, especialmente, de la Real Casa del Libro de la Gran Vía Madrileña, me dispongo a inflarme de palomitas y cocacola mientras veo la última película de Ventura Pons (en versión original, por supuesto).

Bona nit.
]]>\n http://loposibleesimposible.bitacoras.com/archivos/2006/08/26/esta-madrugada ... que parece nunca acabar, esta noche de angustiosa calma...

Está claro que hoy no es mi día, ni mi noche. Bajonazo. Tristeza. Ausencia. Silencio. Dolor. Jodido amor.
Me va a explotar la cabeza. Estaba deseando llegar a casa para meterme en la cama y descansar por fin, y, sin embargo, me sorprendo escribiendo penas a las 5 de la mañana, cuando todos callan y nadie puede escuchar mis gritos pidiendo auxilio.

Resulta que ahora soy una gran amiga para Ella, su confidente más fiel, la única persona en la que puede confiar. Resulta que ahora me llama prácticamente todos los días porque me necesita, tras meses de silencio. Resulta que me he acostumbrado al papel de amiga perfecta, que escucha, razona y es coherente. Resulta que no puede quererme "como me merezco" porque no sabe hacerlo, porque hace tiempo que se perdió en un laberinto sin salida en el que se olvidó hasta de sí misma. Que ya no sabe respirar, ni sentir ni padecer. Está muerta y su resurreción es prácticamente imposible.
Ya no sé qué darle para que sonría, no sé qué decirle para que recupere la ilusión, no sé qué hacer para que vuelva a la vida. Me creí la heroína que recomponía su mundo poquito a poco, suavemente. Y esta madrugada, sólo siento que me ha arrastrado a su propio vacío.
Pero no es el momento de abandonarla. Ahora no, ahora que me necesita de verdad, aunque sea para verme interpretar un personaje de mentira que va reinventando a trancas y barrancas un diálogo feliz.

Hace seis días que soñé con Ella. Yo estaba en una playa desierta, paseando por la orilla con mi sombra y, alguien, desde lejos, se acercaba corriendo hacia mí. Dejaba una nota dirigida a mi nombre y desaparecía de repente. Cuando abrí aquella hoja de papel y leí su contendio, caí de rodillas en la arena convertida en piedras y me echaba a llorar desconsoladamente. Ella había fallecido.

Habíamos estado hablando por teléfono horas antes. Desde entonces, no he vuelto a tener noticias.

Otra vez se me escapa, otra vez tiene miedo, otra vez se ha derrumbado. Cuando se acerca demasiado sale despavorida. Y tengo que respetarlo, aunque me esté muriendo por dentro.
Otra vez la maldita espera, interminable, insoportable, cruel, casi tanto como Ella. Siempre reaparece, pero mi alma, ya enferma, cada vez que se va, se parte en mil pedacitos más de desilusión. Y temo, que cuando vuelva de verdad (si es que lo hace) yo esté tan rota que no sea capaz de devolverle la vida que Ella me ha robado.]]>\n http://loposibleesimposible.bitacoras.com/archivos/2006/08/25/destino-o-casualidad Me metí en cualquier Halcón Viajes, y, tras esperar impaciente mi turno, solté mi discurso:
- Buenas tardes, me gustaría irme a una isla, la que sea, que esté bien perdida y bien de precio. Para una persona, por favor.

El tipo, tras mirarme con cara rara una y otra vez, me imprime cuatro o cinco hojas con ofertas varias en distintas islas. Mientras me explica las nuevas tarifas de los carburantes y demás suplementos absurdos, un señor, vestido elegantemente con traje azul y camisa cara que aparece de la nada, se acerca a mí:
- Vete a la isla Raticulín, tiene unas playas preciosas. O mejor a Raticulón, porque hay mucho que ver y puedes disfrutar también del mar.
Yo: ¿Ha estado Ud allí?
Señor: Sí, qué maravilla de paisaje, de gente, de todo. No me importaría volver.

Recojo mis papeles con las mil quinientas ofertas y, feliz, salgo de la agencia. Cuando no había dado ni tres pasos, me encuentro con una amiga a la que hacía tiempo no veía, así que nos paramos a tomar algo. Cuando apuraba mi café, aparece, otra vez de la nada, el señor de traje azul y camisa cara.
Señor: Encima de cornudos, apaleados
Yo: ¿Perdón?
S: Encima de que viajamos solos, tenemos que pagar casi el doble con tanto suplemento individual. Qué injusta es la vida
Yo: Ah sí, eso digo, ahora resulta que viajar sin compañía es un auténtico lujo
S: Te llamas... ¿Fulanita?
Yo: Joder, ¿cómo lo has adivinado? ¡Qué casualidad! (Increíble pero cierto, aquel extraño señor había adivinado mi nombre, y puedo prometer que no es demasiado común).
S: De casualidad nada, es el destino
Yo: ¿¿¿¿¿¿¿¿?????????
S: Toma mi tarjeta, si decides no viajar sola, llámame

Echo un vistazo a la cartulina con cierto nerviosismo:
Yo: Joder, ¡pero si somos colegas! (otra vez increíble, nos unía la profesión)
S: ¿Lo ves, Fulanita? Es el destino. Déjate llevar, imagínate lo bien que nos lo podríamos pasar, haz siempre lo que te diga el corazón. Confío en ti...
Yo: Me lo pensaré. Y te llamaré.

Salí de la cafetería con esa mezcla extraña de preocupación-ilusión-quécoñomeacabadepasar. Mi amiga flipaba, yo flipaba más todavía.
Aquel señor, que podía pasar perfectamente por mi padre, tenía una capacidad para engatusar impresionante. Tanta que me planteé la idea de viajar con él. Era absolutamente intrigante, educado, simpático. Y en su mirada me pareció leer "Soy gay", lo cual me animó aún más a contar con él. Total, no le conocía de nada, qué más da, todo más fácil. No sería una carga, iré a mi bola cuando quiera, no tendré que fingir ni dar explicaciones. Y hasta podemos llegar a ser amigos. Y si no hay complicidad, siempre nos quedaría hablar de nuestras asignaturas favoritas y odiadas.
Durante unos días su tarjeta estuvo encima de mi escritorio. "Mañana le llamo, tomo café con él y si nos llevamos bien, pues por qué no". Y precisamente al día siguiente, de camino al trabajo, de repente escucho vociferar a alguien a mi espalda:
- ¡Déjame en paz, que me sueltes, deja de perseguirme! ¡Te he dicho que me sueltes, que llamo ahora mismo a la policía como no te vayas ahora mismo!

No pude evitar darme la vuelta, y allí estaba, el señor de traje azul y camisa cara (curiosamente con el mismo traje y la misma camisa de entonces), agarrando los brazos de manera dudosa de una chica de unos treinta y pocos años, que hacía lo imposible por quitarse de encima esa maraña de agresividad.
Un segundo después, mi decisión estaba tomada: no viajaría con él.

Vete a saber qué estaría pasando realmente. Pero la escena que percibí en ese instante no era precisamente de cuento feliz.

P.D. Finalmente, me fui a la isla perdida acompañada de una amiga de toda la vida. Pero esa es otra historia y otra casualidad.
A día de hoy, no he vuelto a cruzarme con el señor vestido elegantemente y que podría pasar perfectamente por mi padre. Mejor así.

Al final, voy a tener que hacerle caso a mi madre: "niña, nunca hables con desconocidos...".]]>\n http://loposibleesimposible.bitacoras.com/archivos/2006/08/22/noche-de-caza Plaza de Chueca, un miércoles cualquiera
Reencontrada y yo salimos a dar una vuelta. No sé por qué hicimos la misma ruta que la última vez, primero Truco, después Escape (seguramente por pereza, para no tener que dar mucha vuelta). Curiosamente la gente que empieza en el Truco termina yendo al Escape (puede que por los mismos motivos que nosotras).
Nos pasamos la noche haciendo el ganso. Me reí como hacía tiempo no lo hacía.

Lugar: Truco; Hora: 1:00 am
Yo: mira qué mona la rubita del pelo corto
Reencontrada: a por ella, niña
Yo: ni de coña, no me atrevo, ya no estoy para hacer el tonto, soy mayor...
R: ve a por ella ahora mismo, es una orden
Yo: joooo, que no, que no, que me quedo aquí... ey, ¿¡dónde vas?!

Reencontrada se acerca a Rubita:
Reencontrada: ejem... hola
Rubita: hola, qué tal?
R: aquí pasando la noche. Mira, te presento a mi amiga
Rub: uy, no sois madrileñas, no? Vaya acentazo!
Yo: encantada, jeje
Rub: encantada

Reencontrada me deja a solas con Rubita y se va en busca de nuevos objetivos. Hablamos de lo más absurdo, de las tonterías más grandes (menos mal que no tocamos el tema de "hace calor aquí dentro, eh?". Minutos que fueron horas de los nervios y la timidez que tenía encima. Vuelve mi amiga. Al rato, nos vamos. Todo sigue igual.

Lugar: Escape; Hora: 2,30 am
Reencontrada: mira, la de la camiseta a rayas me gusta desde hace un montón de tiempo
Yo: pues nada, a por ella, no te lo pienses más

Y no se lo piensa. Se acerca sigilosamente. Observo desde la distancia. Vuelve al minuto. Transcribo literalmente su conversación:

Reencontrada: Hola
Chica a rayas: Hola
(Silencio de cinco segundos, diez segundos, quince segundos...)
R: Hasta luego
C: Hasta luego (y se da media vuelta)

Mi amiga me viene con la cara partía:
R: Nunca había conocido a una tía tan gilipollas
Yo: Anda, vamos a pedir una copa

Lugar: Escape; Hora: 4:00 am
Después de un buen rato practicando caza, divisamos a Rubita con una morena imponente. Decidimos volver a acercarnos (cuando te tomas tres copas te da igual el ridículo que hayas podido hacer dos horas antes). Allí nos plantamos. En eso que entra en el local el pibón de la noche.
Yo: joder, pero mírala, vaya elemento
R: a por ella

Y de repente, Rubita y Pibón se dedican un abrazo eterno y un beso de tornillo que nos deja flipadas.
Rubita: chicas, os presento a M, mi mujer
Yo: encantanda, jeje (tierra trágame)
R: encantada
Yo: vámonos, ya la hemos cagao bastante
R: venga, mañana será otro día

FIN

Y qué bien nos lo pasamos, tanto que todavía nos estamos riendo.
Me encanta hacer el tonto, revivir la adolescencia. En el fondo, soy una cría.

P.D. Espero que nadie se dé por aludida (Diosss, qué vergüenza!)
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